昨晚跟別人一塊吃飯去了，偶然的一句話，讓我得知閨蜜得病且病重了，時間也不多了，光治療費用就需要1000萬美刀。
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看我頹喪的樣子，姐姐說了一句，你有她慘嗎，有什么資格在這悲傷？
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一開始，我覺得是沒有資格說慘的，可我這么多年，單靠一個人，也挺不容易的。
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幼兒園是一個人回家的，我見沒人接我，把鄰居認成了父母，跟老師說我父母到了，偷偷跟在別人后面回家，那天下著大雨；
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從小沒人給我開家長會，簽字都是同學幫忙簽的，自己就是自己的父母；
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某人某天很生氣地跟我說，當初出生的時候，因為我是女的，所以沒有一個人來看過我，后來我長大了，她改口說不是，可我心里容不下第二個說法了；
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每年春節，我是所有人的樂子，沒有哪個人是不會無緣無故罵我的，不出去，就被說成是“抑郁癥”和“精神病人”，可我挺正常的，也很開朗；
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某個姐姐因為學歷和際遇比另一個姐姐遜色，在她成為我班主任后，不停地給我臉色看，明面對我很好，實際天天翻白眼，作為小時候一起去玩的三個人之一，我情愿不認識你；
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小時候被打扮成男孩子，穿著男孩子的衣服出去玩，比我小的叫我哥哥那一刻，有點懷疑自己存在在這世上的意義；
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圓珠筆畫畫、國畫比不過別人，不止一次被說成廢物；
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從小被帶著去信仰基督教，教堂就是自己的家；
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每次聽到二胡和小提琴聲，有一種參加葬禮的感覺；
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但凡有做的不對的地方，除了被人掌摑，還是掌摑，我全身都是傷，流淚不止的日夜不知是怎么撐過來的，被扇到鐵門上，真的很疼；
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無論做什么，都是錯的，除了挨罵和被打，已經沒有其他結果；
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16歲去參加一次飯局，對方點了40個菜， 我只吃了6個，被人送回家之后，被投訴了，說我不識抬舉，連禮儀都不會，更不給對方面子，我只是早餐吃太飽了，接著吃不下了而已，沒想到被投訴之后，沒人愿意聽我解釋，最后都變成我的錯；
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高中發燒39.8度，凌晨12點被送進醫院，身上一分錢都沒有，陪我去的室友，她自己病得比我還嚴重；
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高考前一天晚上，所謂的“父母”組織了很多人給我打電話，祝我考不上重本，很不幸，我考上了，末了，成績出來，有人送我四個字“丟盡顏臉”；
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大學部分學費是自己交的，終于不用像奴隸一樣，向別人要錢了；
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之前救了我的人，7年前患病離世了，我又是一個人；
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小時候照顧我的人，在多倫多被流浪漢用鈍器中傷后腦勺，對方以精神病逃脫法院審判，無罪釋放，而我在她離世3年之后，才知道一切。晚了；
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小時候關心我的哥哥，在曼哈頓遭遇第二次恐怖襲擊，后店面受損，人沒事，而給我訴說的人竟然很高興地跟我說他竟然沒死，心冰涼到了低谷，后來我故意去看了《至愛文森特》，亦是走不出來；
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某人去年2月跟我說，他現在還有600萬的閑錢，把我當妹妹，希望我能認清現實，當我想一掌子扇過去，擺脫20多年的怨恨的時候，被人攔住了，雖然強調自力更生，亦沒有人會替我說話，可是他是針對我的，我為什么不可以回應他，現在特后悔，就應該不顧一切，扇過去的，哪怕你有6千萬，6個億，亦不配做我哥；
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很喜歡在晚上去空曠的地方吹冷風，這樣就可以感受到自己還活著；
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雖然照顧我的人，基本都離世了，可我覺得，這世上還有我撐下去的理由；雖然比我慘的人多了去了，但我也挺不容易的吧。
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人的出生是沒法選了，而希望后半生有一次，重新出發的機會。
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